我要笑话，要搞笑的，(*^__^*)嘻嘻……

　　1、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

　　2、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜，A面唱完了当然要唱B面了。”

　　3、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”

　　4、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

　　5、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

　　6、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”

　　7、一对夫妇去拍照，摄影师问“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光，大爷腼腆的说“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩。

　　8、妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道?”

　　9、妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小明：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我?”小明：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”

　　10、一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗?”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢?”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。”

　　2011-6-112:41回复

　　冷葵灬翱

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　　3楼

　　MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？

　　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！

　　MM：您这不是废话吗？

　　菩萨：我要知道我还出家？

　　MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？

　　孙悟空：还不是为了搞到学历！

　　MM：学历真的那么重要？

　　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

　　MM：女娲娘娘！您为什么造人？

　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？

　　MM：那您为什么把人分男女？

　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？

　　MM：结果呢？

　　女娲：我又补了一回天！

　　MM：后羿！您当年为什么射日？

　　后羿：有人付钱

　　MM：为什么留下一个？

　　后羿：他们只付了九个的钱！

　　MM：为什么单单留下这个？

　　后羿：它也付了钱！

　　MM：织女！为什么下嫁给董勇？

　　织女：为了爱情！

　　MM：单单是这个原因？

　　织女：这……

　　MM：还因为别的什么？

　　织女：他有房子！

　　MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？

　　猪八戒：他漂亮

　　MM：那现在为什么不和她来往？

　　猪八戒：老子现在是公务员！

　　姜子牙：我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

　　MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？

　　玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。

　　MM：后来都处分了吗？

　　玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。

　　2011-6-112:41回复

　　冷葵灬翱

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　　4楼

　　1

　　工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。

　　工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。

　　物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。

　　数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。

　　很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

　　2

　　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。

　　工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。

　　物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。

　　数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

　　3

　　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。

　　他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”

　　过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”

　　物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”

　　工程师不解道：“为什么？”

　　物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

　　4

　　常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”

　　指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

　　5

　　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。

　　“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”

　　“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”

　　“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”

　　6

　　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。

　　消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”

　　消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”

　　数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”

　　消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”

　　数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”

　　消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”

　　数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

　　2011-6-112:42回复

　　冷葵灬翱

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　　5楼

　　1.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。...

　　2.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？...

　　3.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”...

　　4.4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？因为他们打的人叫“麻将”。...

　　5.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　6.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”

　　“恩，是太阳？”

　　“不对不对，五个字！”

　　爸爸想了想说：“太阳老公公？”

　　“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”

　　爸爸想了半天想不出。。。。

　　这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

　　7.Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

　　A：很多小狗在排队，没等到。

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

　　8.有一天

　　小企鹅去找北极熊玩!

　　3年以后走到赤道了想起来家里面没关门

　　他又用了3年回家把门关好

　　然后6年以后到了北极

　　一敲北极熊的们说:北极熊我来找你玩!

　　北极熊一开门看了一眼企鹅说:我不玩!然后把们关上了!

　　企鹅就回家了!!