《爱的五种能力》书摘

幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。

在爱情的关系里，当两人都向外挑剔对方的不足，注意力都放在对方如何不对、如何不应该的时候，心中就只有怨气甚至是恨。之后要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不了时，就想到了分手。人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。

幸福是要向内求的，而不是向外求。

在这一点上相当多的人们对待宠物的态度甚至要比对爱人还要好。养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因为“养错宠物”了，而是归因为“不了解它，不太懂得怎么养它”。人们总是认真研究宠物的特性，然后调整自己来适应它们。

爱的能力之一/情绪管理：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自已情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

爱的能力之二/述情：是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。

爱的能力之三/共情：理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。

爱的能力之四/允许：尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。

爱的能力之五/影响：每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要，并且相互影响，一种能力不好，其他能力就可能会受到影响。

家是承载爱情的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐、让人压抑。那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，的确不容易感受到幸福。

社会已经给了人们很多的标准，工作和生活已经有太多压力了。所以在家里这个承载爱情的地方，还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”，少讲些“理”，多讲些“爱”。

家不是讲“理”的地方，家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方。

在正确的范围内做愉快的事

一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他，睡觉的时候是他，做什么事情也没有兴趣，一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱上另一个人的表现。其实这哪里是爱，这只是对他的心理需要。有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。

这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好！”看看这句话，你是不是很熟悉，是的，这就是爸爸妈妈常说的话。很多做父母的，就是用这样的方法在爱自己的孩子，只管自己认为正确，不管孩子喜不喜欢。在学业上在工作上，甚至在情感问题上，都要求孩子按照自己认为对的做，忽略了孩子的感受和意愿。看起来是爱本质上，是以爱的名义在控制孩子。这样的人他们的注意力还是在自己身上，就像我买西瓜一样，我关注的是我买了西瓜这个行为。我认为付出了，我爱了，却忽略了家人是否喜欢？其实，这还不是爱对方，这是爱上了“付出”这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢。这也不是爱如果一定要说这是爱的话，这顶多算是爱的中级形式，比前面讲的满足自己的需求高级些，但这是不够的，也是不能够获得幸福的。

这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。这样的爱是满足对方的需求，是用心去体察对方需要什么，有什么需求，然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。

其实这不只是在爱情关系里面爱对方的方式，这也不能只是在爱情里才有的方式，这是我们和所有人以及这个世界相处的原则，如果要为别人做些什么，一定是以对方的需求为前提的。

情绪是潜意识对我们的提示，不同的情绪就像不同的信号，告诉我们发生了什么，以及接下来该做什么。一般情况下如果我们能够明白情绪在提示我们什么，或向哪个方向驱动我们，并遵循心的指引有所思考或行动，情绪的作用就完成了。

情绪ABC理论――艾利斯认：A(activatingevent)表示诱发性事件；B(beliefs)表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释；C(consequences)表示自己产生的情绪。通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C,发生了什么事就引起了什么情绪体验。实际上同样一件事对不同的人，会引起不同的情绪体验，是因为B的中介。根据艾利斯的理论，改变认知就可以改变情绪和行为。

与情绪有关的少部分原始信号以更快的速度，从丘脑像抄小路似的直接传到杏仁核。杏仁核抢先于大脑皮层的处理过程，激发出情绪反应与相应的行为反应方式。这就说明情绪有两种，一种是经过脑皮层加工后产生的，本书中我们称之为“理性的情绪”另一种是未经脑皮层加工，直接从丘脑传递信息到达杏仁核而产生的情绪，这种情绪几乎是本能的反应，本书中我们称之为“本能的情绪”。

对于常被情绪控制的人而言，要想对情绪进行管理，关键在于能不能意识到情绪的产生，有没有觉察自己内心的感受开始发生变化。只有时刻觉察自己内心的人，才能在第一时间里意识到情绪的变化。

人在有情绪的时候，更容易看不到其他可能，生气会使你更坚定自己的假设。这时你会忽略其他可能，关注点都在他不尊重你这个可能上，你所做出的决定都是建立在这个假设之上。

当然人们分析事物时，总是先假设，然后再验证假设，进而得到事物的真相的，这里的问题是，人们很多时候并没有验证自己的假设，就认为自己的假设是事实，进而会起情绪，把事情搞砸。

对于因假设而起的情绪，我们知道那是自己编的故事，是假设，有时可能是事实，有时可能不是事实。我们要管理这类情绪，而不是不做假设。不做假设人们可能就没有创新和推理的能力了，也就不能很好地分析事物了。

改变对方不如成长自己

需要特别说明的是，情绪按钮并非完全是由过往经历中的伤害导致的。人的心本来就是脆弱的，成长过程中没有得到历练、成长、变强大的部分，依然脆弱。一旦被触碰也会起情绪，这也是一些情绪按钮形成的原因。

如果要穿越情绪按钮，人们需要直面内心的恐惧，挑战自己。

情绪按钮被触碰时，内心的情绪被唤起，如果此时，人们不逃避，不转移注意力，感受着内心的情绪，同时做深呼吸，就可以逐渐穿越情绪按钮。具体步骤：一旦觉察到情绪按钮被触碰，感受着内心的情绪，不要转移注意力。如果可以承受的话，不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，直到情绪慢慢消退。2.同时做深呼吸，把气吸到腹部，这样胸腔下方的横膈膜会下降，腹部鼓起，肺部底端肺泡里的废气得以和氧气充分交换。

人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。在这个成长的过程中，还会伴随着些痛，成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才会逐渐适应，人的力量才可能会成长。心理的成长也是一样的，但痛过之后，是自己的蜕变、成长，至再生。不同的是身体一旦不锻炼，可能会反弹，而心理不会，一旦强大，永远不会再脆弱。穿越之后人的性格变了，命运也会改变，因为性格决定命运。

这就是理性导致的情绪产生的过程。通常并不是事物本身导致了人们的情绪，而是人们理性上对事物的看法和评价导致了情绪。情绪是理性加工的结果，不同的理性加工会导致不同的情绪。

肯定是后者因为第一种男人只关注对错，没有去关注老婆的感受。当他责怪老婆不应该不做家务的时候，老婆的感受往往是不被爱。通常在男人看来对不对的事情，女人认为这无关对和错，而是爱不爱的问题。后者是更关注老婆的心情好不好，而不是事情有没有做对，这几乎是每个人希望的理想爱人也正是因为他们和人相处的时候，看待别人的行为时愿意感受对方的感受，思考对方行为背后的原因，所以很难对他人产生情绪。想要成为一个好的情绪管理者，就是要成为这样的人。

只是说这话的人拿自己的对错标准去要求别人，认为别人不对而已。而实际上每个人有权选择自己过什么样的生活。

爱人的开心快乐，有时比自己的正确可能还要重要，因为人们找爱人，不是为了正确的，而是为了开心快乐、幸福。

在家里爱是排在前面的，正确是排在后面的，那些人们发明出来用来约束人的礼节，有时要靠边儿站。愉快有时比正确还要重要，真的爱他，就允许他把脚放在茶几上看电视，虽然要再擦茶几，但他愉快了，也是值得的。

这就是述情的基本功，能够在分清事实是什么，然后在述情的时候，说出的话里用事实，而不是自己的主观想象和假设。有一年春节我去朋友家里做客，夫妻俩见到我之后，想跟我探讨一下夫妻关系的经营之道。有一段时间我们聊到了关于夫妻在家谁做饭的事情。老婆说：“他从来都不进厨房！”老公马上反驳：“是从来吗？你这个没良心的！”

一些人之所以说话时常常使用“从来、一直、总是”等绝对化的词语，则是因为想要通过这些绝对化的词语为自己的语言加力，就像有些人说话不自觉地提高嗓门一样，是为了强调。这样的原因恰恰是因为内在的无力感，总担心自己的话语不受重视。其实加力之后的语言才不容易被重视，因为别人觉得事实被夸大了。

说话时尽量使用清晰的描述，不要把自己的想象当成客观事实来说尽量说出具体的衡量单位，这些都是述情的第一个基本功。

所以述情时要遵循一个原则：关系越远，用词“颗粒度”越粗；关系越近，用词“颗粒度”越细。对于关系远的人来说别人并不怎么在乎你的具体感受，说声“不舒服”，已经可以达到目的。而对于关系近的人，特别是爱人，朝夕相处，必须要用词颗粒度细，也就是更精确。比如要说：委屈、伤心、尴尬、羞愧、内疚等这样的词。

述情的六个句型：①当你心情不好的时候直接告诉对方。②当对方令你感受不好或好时告诉对方你的感受。③告诉对方你的需求，而不是解决方案。④说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。⑤使用可以替代命令⑥说出我希望不说你应该

述情就是这样：只说事实+感受，就能起到很好的效果，既让对方明白了你的感受，又不会伤害两人的关系，是在情感关系以及各种人际关系中的最佳沟通方式。

当你的爱人做了一件你很喜欢的事情时，如果你不及时说出你的感受，强化一下，他就不知道你是很喜欢他这样做的，以后这样的行为就可能不会太多出现，而你说过之后，这样的行为可能就会越来越多。

善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力，就是经常可以理解到对方的内心感受。

要知道人在内在的情绪没有得到释放时，内心是非常痛苦的，也通常是没有能力解决问题的。所以我在课堂上经常提“事”和“情”，我们往往只学习了解决“事”，而忽略了关注“情”。但“情”的问题解决不了，人通常是没有能力解决“事”的。所以我们应该遵循一个规律，就是先解决“情”再解决“事”，而不是不考虑“情”，只解决“事”。

共情的四个步骤：①接受。当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。②分享。在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。③肯定。第三步是整个共情的步骤中，最为关键的一步，即便前面都做的很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。肯定的是其情绪的原因，而不是这件事情中的对和错。④启发，启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。引导对方去关注未来，关注解决方案。

一个人看周围的人，看到的都是别人的缺点，或者总是因为别人有缺点而不再跟别人继续交往，其实自己有一个更显著的缺点，就是不允许别人有缺点，也是允许的能力不够。

允许用简单的话来说就是包容，就是接纳，对于很多不如自己意的事情，能够包容和接纳，这不仅仅是一种生活态度，更是一种爱的能力。

但允许所包含的意境，又不仅仅是包容和接纳。包容的感觉好像是这件事情是不对的，只是因为我的心胸足够宽广，我容下这件事情了；接纳的感觉也好像是说把事情装到心里边。允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面且存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。

我们的内心就是这样奇怪，当你允许你生活中所发生的事情时，那件事情好像跟你无关了似的，一点都不会影响到你，你也就有能量去做其他的事情，而一旦你不允许这个事情的存在，这个事情就开始影响到你，使你失去能量。

这充分形象地形容了强大的人和不强大的人之间的区别：越是强大的人越能允许别人贬低自己、否定自己。相反越是弱小的人越做不到允许别人贬低自己、否定自己。

事后你想想总是不能接受这个事实，在内心总是不允许，你的心理资源就会被这件事情占据。但你也无法改变这个事实了，因为这是已经发生的事情了，所以这是需要允许的事情

我们要做的是允许过去，好好面对未来，在未来避免这些事情再次发生，让自己不再失败，不再受到伤害，也不再伤害别人。简单说就是允许过去，把精力用在创造更美好的未来上。

人与人之间之所以有这些大量的差异，除了基因不同外，还因为我们生活环境不同，所受影响不同，经历的事情不同，所以导致了不同的性格特点和价值观体系。

做事业也是一样，现在社会上一般只会把那些努力工作挣钱追求成功的人认为是正确的，而那些平平淡淡，心甘情愿做好眼前工作，没有想着挣大钱的人，会被一些人认为是不求上进，或不思进取。可为什么这些人不能这样生活呢？为什么只有挣大钱、追求成功才是对的？这是每个人对生活的理解和追求不同，每个人都有追求他想要过的生活的权利。

没有什么对和错，只是每个人对事业和金钱在理解上的差异，是需要尊重和允许的。尤其是在情感关系里，我们不能把自己的意志强加到别人身上。当然我们可以在择偶时尽量去找跟自己在事业金钱等价值观上理解比较一致的人，以减少在这方面的差异。但不要指望两人之间没有差异，没有了这一项差异，也许还会有别的。

所以差异本身不是问题，问题是如何看待差异，以及是否允许差异的存在。

当发现他们不具备时，就急于改变他们。这等于环境变了，环境要求他们具备这些能力，而他们暂时却没有。这本质上是他们对这个环境的适应出现了问题，要给他们一个适应的过程，允许他们慢慢地发展出这些能力，而不是不接受他们甚至指责。

允许的练习可以在任何时候，当发生或想起一些事情时，都可以对自己说“我允许”！然后去觉察内心的感觉，会感觉到一些轻松，这是允许后心理压力逐渐降低的感觉，长久做这个练习，自己的允许能力会不断提升。

我允许。我允许我出生在这样的家庭，我允许家里所发生的一切，我允许我在这样的家庭长大。

我允许自己有这样的父母和祖先，我允许他们用他们的方式对待我，我允许他们曾经的错误，我允许他们对我所做的一切。我允许我自己，我允许自己的成功，也允许自己的失败，我由于成功而成长，由于失败而成长。

我允许曾经有人不喜欢我、有人否定我、有人讨厌我、有人误会我、有人不理解我、有人仇恨我，无论别人怎么看待我，我都允许。我允许曾经有人伤害我、嫉妒我、打击我，我也允许我曾经伤害过他人、嫉妒过他人、打击过他人。

我允许这世界上的所有事物，对每一件事物我都允许，我允许白天，也允许晚上；我允许天晴，也允许下雨；我允许人的出生，也允许人的死亡；我允许成功，也允许失败，对于自然界的每个事物，我都允许。

世界发生的一切事情，或在身边，或在很远的地方，我都允许它。

所以在影响的过程中，重要的不是要你去做些什么，而是要你去学会不做什么，进而给对方留出成长的机会。这需要每个人成长自己不越界，不剥夺对方成长机会的能力，因为只有你的这种能力成长。了，你才能把对方影响到越来越好的方向上去。

其实你看完本书，只是增长了知识，书里的内容你要完全做到的话，是需要练习，甚至是修炼的，只有通过实践才能把知识转化为,有知识没能力的人叫“高知低能”。