我恨你散文

我恨你散文1有些词，看着就让人讨厌，比如“肥头大耳”。

小时候看电影，坏翻译官通常都是肥头大耳，久而久之，看到肥头大耳的人就联想起坏人。

人可以胖但是不能肥头大耳。一个人胖在身上，他的面容或许还可以装出威严、冷峻的样子，让人不可小觑他。可是如果一个人肥头大耳，那威严和冷峻这样的外形就跟他不搭界了，而让人联到的往往是“面面糊糊”、“腻腻歪歪”之类的词。

史上最著名的肥头大耳首推《西游记》里的猪悟能。老猪的心肠不坏，外表忠厚老实。不过总是给人懒懒的感觉，看见美女就走不动道，有了“食”和“色”就忘了取经的远大理想。这个肥头大耳的呆子，真是让人又爱又恨。

我们既企望无欲则刚，又放不下红尘万丈；既钦佩清心寡欲，又信奉及时行乐。所以我恨你——肥头大耳，其实就是恨我自己。恨自己的那部分慵懒、苟且、软弱。哀其不幸怒其不争。恨铁不成钢。

于是我们在对肥头大耳的无限仇恨中变得精神抖擞、消瘦清癯。

我恨你散文2不管你的条件有多差，总会有个人在爱你；不管你的条件有多好，也总有个人不爱你，在对的时间遇到对的人，这是一种缘分，而这种缘分恰恰需要耐心等待，需要经历种种挫败才能遇见，在你的世界中总会有个人比想象中爱你。如果有爱不能长久，到底什么算缘分；如果有情不能相守，究竟谁才是你最疼爱的人。

若痴恋无法结果，那种爱干什么？忘记言诺，眼泪强忍着，看人成各。凛冽的风经过，无意触碰了摇曳烛火。战栗中不知熄灭了谁雾中悄然滑落的寂寞。那日说好再见为何自此断尽了联络？原来，相濡以沫不是所有人都能拥有的。也罢一个人，干净利落。

常常在想爱情要怎么去衡量呢？曾经，我以为是思念，思念便是爱。有人说是付出和牺牲。也有人说是照顾和关心。最多人说的是感觉。现在我发现爱情的量度单位是偏执，你对这个人有多么偏执，你便有多爱他。

我等着那一天，微笑着听朋友聊起你而无需掩饰，不再伤感。有些事看起来不太容易，但我知道时间会帮我忙。愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到愈要放手。放手是很难的，却别无选择。世上有很多东西是可以挽回的。但不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。

在这世上最容易变的是人心，但最天荒地老的也是人心。也许是我们相遇在了错误的时空，相遇在了错误的年纪。你不让我去想什么永远，只是一向理智的我在这里犯了傻去相信琼瑶的地老天荒。以为我会遇见一个一心爱我不求回报一直到老的人。

那碎落的心做了怎样的剪辑？你我的相遇应用了怎样的蒙太奇？又奈何不设定一个完美的结局？那碎落的心做了怎样的剪辑？你我的相遇应用了怎样的蒙太奇？又奈何不设定一个完美的结局？

翻来覆去也不过三个断句：我爱你－我恨你－对不起。爱情里是不需要说对不起的。因为一个人如果真爱你，他会用自己的一生来陪伴你，用最大的努力来保护你，用执着的改变来契合你，用许多许多拥抱来温暖你。有了这些为什么还要说对不起呢？用嘴说抱歉的，其实心里都想着离开。而用一生来“赔”你的，才是真爱呀。

爱情开始时是诱惑，后来就变成了温暖。爱情的温暖就是夜晚家中亮着的那盏灯，就是感冒时递到手中的那粒药，就是烦恼时轻抚肩头的那只手，就是伤心时靠过来的那个肩。

有时候我真的好想把心掏出来然后一把甩出去，然后说：你疼啥疼？没出息的东西。我假装不在乎你，但痛的是我自己。

我恨你散文3黑色笼罩的夜幕，在一弯皎月和群星的陪伴下，你轻轻的那些曾经写下的故事和那些深深藏在心头的回忆翻了有翻，似乎有一种想些什么的感觉，就像是在为一个人孤独的情愫而独白。

还记得那个你喜欢的女孩吗？奥，那个个头不高、戴着白色眼镜、喜欢笑、喜欢文字的那个女孩？那个曾经让你在高三中给你鼓励、让你高高兴兴走完高中的那个女孩？那个在你一次次的孤独与害怕中孜孜不倦的劝你的那个女孩？那个因为自己一个无理的借口而“保护”了你一年多的女孩？奥，那个我一直深深喜欢的她。

不知道你现在记得的是她的什么？白色的眼镜和会说话的那个温柔的眼神？还是那温柔可亲的话语和秀丽的小字？还是那长长的头发和美丽的背影？

“我们还是做朋友吧！一辈子的好朋友！”

又是这句话再次的涌上心头，现在已没有那是的悲伤与忧郁，心中只传来淡淡的温暖，慢慢的向四方蔓延开来。

记得六月的天气，就好像是我们之间的关系，时好时坏，是真是假，毕竟那只是个我一厢情愿的，用幻想勾勒出来的情愫世界，在自己一丝一缕的美丽构想与那个所谓的文人的浪漫中建起的空中楼阁，在那个世界里毕竟有你，那个爱笑的女孩，那个就像是一阵风吹过我枯燥心间的女孩。

那时我真的不敢想象在高三的那么紧张而有短暂的时光里，一向是十分胆小的我在被自己的梦想抛弃后，不知道是青春的疯狂还是高三的落寞，竟然大胆的喜欢上了一个女孩，莫名其妙的喜欢上了你，甚至于大胆的的将所谓的情书送到了你的手中，我不知道，那是怎么会有那么大的勇气，也许那就是一个被你当做突如其来无法接受的现实吧！我也无法准确的回答。

可是你却迟迟没有给我的回复，只是平常的时间里和我聊聊天、看看我写的文章，那是我误以为那是你害羞与我表白，就像那盛开在墙角的牵牛花一样，虽然鲜艳美丽却是羞涩浓郁。于是我在你那轻轻地呼唤中又将自己的梦想时期，重新捡起了掉在地上的东西。那时我们在不同的班，不同的楼，可是我们还是那么的喜欢着彼此，至少在我以为。

后来直到那句话的出现，我简直不敢相信自己的耳朵，似乎我为着事伤心了好久好久，甚至都哭过、颓废过。可是我当我在不经意间，发现你也爱一个人，爱的那么深、那么伤！

那是我不知道，在你那段曾经的所谓玩笑话中，你们竟然会真正的喜欢上彼此。而我呢？也会被你在放弃那那段荒芜的故事之后，成为了那个延续的玩笑人。

当他在你大学的升学宴上喝了那么多的酒，甚至醉了、吐了、流鼻血了、昏倒了……当他将自己掩埋在内心深处的话语喃喃道出，甚至结巴了、哭了、摔倒了、弄伤了……

那时我不知道，甚至不敢想象竟然有人比我更爱你！不，我说错了，他的才是深深的爱，而我的只是喜欢而已。

可是后来时间才成了我们之中真正的赢家，他不但将我们三人分离异地，而且用他那寸寸的回廊将我们的故事珍藏进青春的时光，将那年少时幼稚的情感撕得粉碎，扔进了流海中。我们之间你和他之间，似乎都变得普通了，普通的回归到了自然，就像我们在七八岁时的相识一样，现在，我想起的不再是我们曾经那些孤独的纠纷，而是那个正在情感挫折中成长起来的另一个强大的你、我、他。

现在我还是偶尔的想起，我们那是的天真，也莫名的思念着那个远方的你，偶尔的联系联系，让我们不要忘记、不要忘记彼此的爱、那曾经的爱。此时他也定会像我一样默默的思考、回忆那时的天真。

我还是喜欢你，喜欢我们的曾经，就像你喜欢我写的诗一样！

但我恨你恨你离开了我们去了哪遥远的地方，甚至让我在梦里都看不到你的忧伤！

但我还是相信你，相信那个我曾经喜欢过的人，相信她会一直的陪伴着我，走过春夏秋冬，即使她不在我的身旁！

月儿渐渐地落了下去，没想到，不知不觉间我已经写了这么多、写了这么久，不知道此事远在那边远地方的你是否也在看着那一弯明月而思考？

我恨你散文4高空中悬挂着炉火般的太阳，透着刺刺的光，呼着热热的浪。直叫人举手投足间都束束缚缚，大脑思维间都迟迟钝钝。躲藏于空调下，让那习习的、凉凉的风浸透着、润润着，或躺在沙发上，把脚往办公桌上一摆，惬意！或是翘起二郎腿，点一支香烟，舒服！或是凝眸窗外处，赏心悦目的，满足！闷热、烦躁、不安统统都被抛向了九霄云外，一个字——爽！

那个爽啊仿佛六月飞雪；

那个爽啊犹如冰天雪地里烤出的一炉番薯。那个莽撞的香味啊，乱了一条街；

那个爽啊宛若瞅见你的侧面。那个美艳绝伦，那个神魂颠倒，那个想入非非，那个惊慌失措，让人迫不急待地想瞧见你的正面。可你那丑陋无比的正面，那奇丑的`架势却吓退了千军万马。

此刻独倚窗前，感着丝丝凉爽，寻思了！想你了！望着辣辣骄阳，挂你了！念你了！——你在那四壁清辉的空间，一盏油灯，默默无闻地辛勤着、劳苦着，不遗余力地敲击着键盘，神驰于文字的海洋。聚精会神地忘却了身旁那疲软的风扇，还忘却了那有气无力的呼呼声。

此刻多么多么地想：将一台立式空调，折叠成一只纸鹤，由着它乘着风驾着云，迅速地飞向你的空间，飘入你的心田！

我爱你空调！

记得在我的博文《憋气式蜗居》里有这样的一则有关空调的记录——

“说来也是，我对这个空调还真有些感冒，在里面呆一会儿还行，久了之后就甚感疲乏，两腿似那弹簧，浑身上下没有力气，整个人好似虚脱般。可妻却不一样，虽说她有些胖，但通身结实的皮肤像一张不透风的网，硬是没有那空调反应。每当我向妻强烈抗议时，她还是笑着并习惯性地向房门外挥了挥手：“睡不了外头睡去！”——哎！我能有什么办法呢，妻压不过燥热啊！

可我还是渴求打开房门与窗户，让空气流通。晚上睡觉时流流小汗，偶尔来个对流的空气自然风，那个爽啊，那个怡然自得啊，仿佛可以赛过活神仙！但当妻开空调时，门与窗是要关着的，我只好屈服于一把手的权威之下，蜗居于房内的几十平方了。”

胡春花老师则有这样的跟贴——“夏天，开着门窗，微风习习，很舒服。很难有人响应，我也是喜欢这样的，连电风扇都不愿意用，吹得人不能静心。”

是啊很难有人响应。即使是“久了之后就甚感疲乏，两腿似那弹簧，浑身上下没有力气，整个人好似虚脱般。”；即使是那冷空气忽忽地吹过来还真的透进骨头里，钻的人颤颤的；即使是“向妻强烈抗议”，可我还是“能有什么办法呢，妻压不过燥热啊！”。

我恨你空调！

小时候家家户户是没有空调的。全凭手摇蒲扇纳凉，或是打开窗户任凭空气流通的自然风而入睡的。在床上辗转反侧必不可少，可还是得睡吧，好在我习惯了也适应了，还比家人更耐些燥热。记得一次夜阑人静，我忽地从睡梦中醒来，用手摸摸姐姐弟弟们，她们都不翼而飞了。在漆黑中我又拉不着电灯线，很是恐惧。但当我拉到电灯线时，灯却不亮，大抵是停电了。我更是惶恐不安，心惊肉跳的都哭出了声。叫了几声爸爸妈妈，又没人应，又不敢多叫。只好胆怯怯地开了房门，至大门。想不到大门是掩合着的，我则谨慎地、小心翼翼地探出去一个小脑袋。

外面月光如水般静静地流泻，池塘边的溪草处，亮着点，那是萤火虫儿提着灯笼呢。水牛儿在池中探出了半个头。柳枝懒懒地低垂着，门前的梧桐也静静地立着。偶尔来一阵微风吹拂，叶与影刹那间都飘移了，合着皎洁的玉壶舞动着。奏响了一曲光与影的旋律，青蛙与虫儿也时不时地也奏着忽高忽低的鸣曲应和着。在屋旁的拐角处传来了姐姐与弟弟的欢笑，我兴奋地跑了过去，加入了她们的踩影子的游戏。

原来一家人都摇着蒲扇在拐角的巷子处纳着凉。大人们则私语收成，话着来年的稻香，而我们则无忧无虑的，快乐无比。同一天空下此时的欢笑是属于孩子们的，嬉闹的声音久久地回荡在月空中。

我们就是这样纳凉的，很原始，也很温馨。融融的家人情，意意的自然份。人与自然配合默契，天衣无缝，仿若仙境。

不过现在的人大可不必跟以住一样摇着蒲扇，一面降温一面驱赶蚊蝇了。更为直接一些地往空调底下钻就是了，就象我们的“蹭凉族”一样，个个老年人都精神抖擞地把个超市给挤的水泄不通。这可乐坏了商家们，因为他们顺手捎带一下，那金额也要吓的惊人。

我爱你空调！

但是空调也不仅仅全都是有好处的。由于我们的贪念，一味地依赖于它的凉了，从而降低了自身的免疫力了。稍微不注意就容易得那个“空调病”，一时间老人小孩们都遭了殃，咳嗽着哭闹着，一把鼻涕一把泪的可把医院给挤炸了。

可普通大众们还是在叫嚷着太阳的毒辣，说什么坐公交车就等于洗桑拿浴，宁肯站着乘车，也不下屁股坐着桑拿。在挥汗如雨间，振臂高呼：“满城尽待空调车！”。即使是车票贵一些也在所不惜。

可众所周知空调留下的是丝丝凉意，排出的却是热度。它不仅仅在不经意间吸掉了你身上的水分之余，还把那灰灰的热浪滚向了大气中，这不就不同程度地增加了二氧化碳的热气指数了吗？于是乎大家们都在躲、都在钻，不就成了“满城尽在躲猫猫”了吗？可怜那些暴晒于烈日下的劳动者、奉献者们！——你们辛苦了！

难怪呼杨金高老师在回贴中这样写道——“空调是自私的化身，把舒服留给自己，把苦难给别人。”

我恨你空调！